Manolo Dicarán instala una réplica de La Cibeles en la Ribera.
El conocido hostelero najerino, ante la incertidumbre sobre el futuro de la conocida Fuente Monumental de las Terrazas, ha decidido montar al lado una réplica de La Cibeles, y así poder celebrar los títulos de su equipo del alma.
Suponemos que se refiere al Náxara, porque si son los del Madrid igual antes se nos casa el hijo de Cholo.
-«Esto fue a primeros de junio, me senté cinco minutos en la terraza (algo raro en mí, ya que no puedo estar quieto, siempre estoy al quite, no paro.) Y bueno, pues mirando la fuente se me ocurrió la genial idea» – Nos comenta apurando un cigarrito cómodamente sentado en la terraza.
– «Y dicho y hecho. Hice un par de llamadas al Chispas y a Decoraciones Barquín, y ya tenemos la fuente instalada, sin ruidos, sin problemas ni licencias. Eso último no lo escribas.»- Detalla mientras recapacita – «Vale, si. El precio de 773.981€ igual se nos ha ido un poco de las manos, pero mira que fuente, que fuente… ¡Atiende! ¡Si es pura fantasía!
– «Hasta los del Barca podrán venir a celebrar los títulos aquí, aunque al precio que les pienso poner las cañas no creo ni que se arrimen.»
Desiderio Cerrajería Morga escribe una poesía y ni rima ni nada.
– «Se llama prosa, imbécil» – Nos espeta por teléfono en un corto comunicado, tanto como el autor de esta noticia.
(Por cierto, su libro «Para Morír En Paz» lo podéis comprar aquí )
Fernando Magano se pasa al Barca pero con recelo.
Después de años de sufrimiento al lado del Atlético de Madrid, Fernando Magano decide cerrar una tapa y cambiar de equipo.
-«Al tener que celebrar este año la liga con el Atletí me he sentido hasta incómodo, ya ves tú. Acostumbrado a sufrir más que un disléxico en Pasapalabra, este año el celebrar la liga pues que me costó, no acertaba ni a encender los cohetes de Lerena. Me sentía raruno, como cuando escuchas un disco de Bustamante.» – Nos comenta.
-«El motivo de pasarme al Barca es por culpa de mi cuñado. El del Madrid no, el otro, el que entiende de fútbol» – Confirma en una sabia decisión.
-«Eso si, a las cenas con el Atlético me seguiré apuntando, y si celebra algún título más dentro de otros 30 años, vete a saber… ¡Lo mismo vuelvo!»
Rafa Palacios, Luis María Garcés y Heraclio Fournier están barajando la posibilidad.
Se gasta 1.850€ en cañas en una noche, y ni se emborracha.
Tomy, conocido hostelero del Bar Virginia, ha conseguido realizar tal proeza.
-«En cañas fueron 1.850€, y entre aparejos y carretes cayeron otros 3.200€. Me llegan el martes. A modo de detalle, me regalaran unas botas katiuskas con forro de lana y mi nombre bordado a juego. Esto de comprar por internet tiene un peligro, chavales…» – Comenta mientras prepara un café con leche sin lactosa corto de café con leche fría y sacarina.
-«Menudo petardo, se lo pienso tirar por encima» – Bromea hasta que comprobamos que no, que se lo tira directamente a la cara a un cliente. – «Y no te quejes que no está ni caliente, a reírte con los cafetitos de hipster a tu puta casa, subnormal… ¡Y tápate esos tobillos!»
Cristina Fernández se termina Facebook de un tirón, y sin agobios.
Como premio, Mark Zukerber le hace entrega en mano de una medallita chapada en oro con la cara de Rosa de Eurovisión.
Ningún riojano lo había conseguido hasta ahora. – «Mira que pasarte Facebook… Menuda crack estás hecha, Cristi.» – Comenta Caralibro mientras remata un mosto.
-«Nada que no se pueda lograr con dedicación, constancia y trabajo, Mark… o bueno, como hago yo, publicando tonterías a cascoporro.» – Responde Cristina en un perfecto castellano.
Cristina, es que eres de Traca.
Aparece en Nájera un único caso de disléxico daltónico.
-«Menudo ‘derve’ me ha caído encima.» – Comenta nuestro protagonista, que además es idiota.
Evitan tener que limpiar el río Najerilla desviando su cauce… ¡por Peñaescalera!
Efectivamente, un plan sin fisuras.
-«Al principio nos pareció una idea genial. Ahora, sin pacharán de por medio, igual no tanto» – Comenta un pelín abatido nuestro alcalde Jonás en los bancos del paseo. – «Resulta que para evitar tener que limpiar el río lo hemos desviado desde la zona de La Pirámide, por la calle Las Parras hasta hacerlo subir por Peñaescalera con unas motobombas de 3CV que nos ha instalado ‘El Rojo’«. – Nos explica con poco lujo de detalles.
-«Entendemos que pueda resultar extraña una decisión así, pero es que recogimos 25 firmas a favor y 9 palmaditas en la espalda, y claro, como el resto de najerinos no dijo nada, pues el pueblo ha hablado. Poco, pero ha hablado.» – Nos comenta con clara resignación.
Aprovechando el percal hemos solicitado una recogida de firmas para que vuelva a abrir Recreativos Ciriaco.
Un conocido pintor najerino se enfada con un cliente.
Por una discusión sobre un color negro claro o negro oscuro, uno de los propietarios de Decoraciones Archi, cuyo nombre no indicamos ya que desea mantener su anonimato, casi llega a las manos con un cliente que ya no lo es tanto.
Ahora ese cliente ha pasado a ser… su Archienemigo.
Primer Bebé afectado por un virus informático.
Laia, la hija de nuestro más menospreciado reportero, Antonio Hermoso, ha sido la primera bebé afectada por un virus informático.
«Creo que la causa ha sido una papilla virtual que compré en Aliexpress» – Nos comenta notablemente transtornado, lo cual viene a ser habitual. – «Yo noté que ponía mala cara, y en cuanto se reinició al día siguiente ya presentaba síntomas».
«Lo que peor llevo es a la que te descuidas, te vomita en binario, y tengo todas las colchas llenas de unos y ceros, con lo mal que salen en la lavadora analógica» – Nos aclara su mujer mientras con la izquierda y al vuelo le da una colleja a su marido, que intenta alcanzar una porción de chocolate con almendras.
Tete, Tito y Tote organizan un campeonato de Tute.
En caso de empate la revancha será al Teto.
(Nací idiota y moriré idiota)
Descubren psicofonías en el «San Fernandito», y al final es un señor de Alberite.
-«Yo fui al baño, puse el cerrojo y después eché el pestillo. Luego me quedé encerrado y no recuerdo ya más ná.»-
Remigio Tornasol, natural de Alberite, quedó atrapado en el baño del Bar SanFer durante la pandemia, y al tratar de salir por el falso techo se quedó atascado, pero sobre todo extrañado, ya que el SanFer no tiene falso techo. Así durante un par de meses, como el gato de Rominger, Dominguer, Camemberg, Schrödinger (gracias Google).
-«Yo cuando abrí el bar después del parón y empecé a oír voces, la verdad es que me cagué. Pasé más miedo que en una final de tunas.» – Nos comenta José, el gerente de tan conocido bar najerino aún con voz temblorosa. – «Y claro, me cagué pero literal, que tuve que ir al baño, y al abrirlo vi allí al pobre Remigio hecho una piltrafa. Pero luchando, sin tirar la toalla, cantando con un hilillo de voz el Resistiré.» – Nos comenta visiblemente emocionado.
«Me explicó lo que le había pasado, pobre hombre…¿Que qué hice? Lo que toda persona de bien haría en esa situación.»- Relata compungido mientras nos abre su corazón – «Fui a la barra, cogí el bate de espantar idiotas y lo rematé. No se merecía menos, por tener tan mal gusto. ¡Mira que no hay canciones! Aparte que se había meado fuera. » – Pero rápidamente nos corta – «Chavales, os dejo, que me llama Antxe, que tengo que mandar una foto a la radio».
Bueno, esta vez al menos la historia acabó bien.
Para mejorar la circulación hacen de sentido único la calle San Fernando y se vacía el pueblo.
Al estar inundada Peñaescalera la mayor parte del pueblo termina alquilando piso en Zabaleta o viviendo de okupa en los chalets de los Montes.
En Cuna de Reyes, Fran habilita un albergue de emergencia con Fotocall y Disco Dido.
Oscar Bonkalo y Santi Santosky patentan un «Quién es Quién» edición najerina.
El juego fracasa ya que solo salen ellos. Hay que joderse.
Dada su afición a los fotomontajes ambos creativos aúnan fuerzas, pero pocas, y a pesar de ello consiguen diseñar una edición najerina de este popular entretenimiento. El juego no lo compran ni por las risas.
Superpoderes: Nuestro querido cuponero Chuchi Saéz puede ver el futuro.
Es capaz de predecir el mañana, solo que con dos días de retraso.
-«Esto lo descubrí tontamente, cuando en mi trabajo me preguntaban por el número que había salido el día anterior en los ciegos, y yo lo decía sin problema, me salía de carrerilla.» – Nos comenta nuestro popular cuponero de la esquina de la calle Mayor, también conocida como La Esquina de las tres Ches (La China, La Chelo y el Chuchi)
-«Primero fue el número de los ciegos, luego las noticias del día anterior, también los resultados del fútbol, y así, sin más, descubrí que podía adivinar el pasado. ¿Qué, no es fantástico?» – Declara orgulloso sin motivo aparente.
-«Pues yo como superpoder creo que es bastante mierda» – Comenta Lucas Chinchilla con total acierto.
Antiguos clientes del Bar Deportivo se manifiestan para que vuelva La Hoja Deportiva
Están recogiendo firmas en Peñaescalera. Yo qué se ya.
Tocayo revela su verdadero nombre y decepciona a todos los najerinos.
Todos le llamaban Tocayo pensando que se llamaba como ellos, y claro, pues no.
Fernando Cuadra visiblemente decepcionado. – «Yo creía que se llamaba como yo, Fecu. Vaya chasco.»
– «Con lo que me he reído yo en el Náxara de Salva, cada vez que le llamaba Tocayo» – Nos comenta Diego Angulo, entrenador de porteros de discoteca. – «Decía, que iluso, cuando se entere que no se llama Salva, que se llama Diego, como yo. Y ya ves, que movida.»
El Rubio, de Ferretería José Domingo, también se siente un poco alicateido. – «Yo le llamaba Tocayo, pero muy rubio precisamente no es, así que me extrañaba. ¿Quieres unos alicates? Los tengo de oferta… Están firmados por los hermanos Rodríguez, aprovecha páharo…»
-«Toda la vida llamándole Tocayo y resulta que no se llama como yo» – Nos comenta visiblemente decepcionada María José Morras, dueña de Ultramarinos Angosta, la tienda que si entras de frente te salen coderas.
Dueña de un antiguo videoclub de la calle Mayor discute con Francisca Mendiola… ¡Y surge una peli de Star Wars!
«La Imperio contra Paca» reza el título.
(Eh, no os vayáis, tengo chuches!!)
Cierra temporalmente la planta de Hormigones Angulo por falta de domadores.
-«Después de darle varias vueltas a la rotonda nos vemos obligados a echar el cierre de nuestra planta de Uruñuela por no disponer de un domador en plantilla.» – Comenta un desolado Guillermo Angulo mientras se atusa el pelo.
-«El último cogió la baja porque tontamente un hormigón le amputó la pierna. Algo la verdad muy raro porque son bastante mansos, pero claro, se presentó en pantaloneta, y si les vas provocando…» – Nos explica visiblemente con Pungido
– «Toda una pena, aunque ya le he dicho… ¡¡Matías, hay que verle el lado positivo a las cosas!! Mira, ahora ya nunca más te volverás a levantar con el pie izquierdo! jajaja… Pues no te lo vas a creer… ¡Que encima se ha mosqueao!. No le animo más. Ponme otro pacharán, Agustina.»
Realiza la compra en el Día y no le dan cupones.
Estupor es la palabra.
-«Esto debe ser o del equipo, o de los cables o de la impresora. Enciende y apaga.» – Comenta Santiago García, el informático que sabe Turbo C y que pasaba por allí.
Fernando Davadillo se presenta a Mujeres, Hombres y Viceversa, y pide una cita con viceversa.
Fernando, que es más caprichoso que el dueño del Scattergori, no quiso desaprovechar la oportunidad.
-«Decía yo, que esta pobre chica tanto tiempo ahí, con tanto tronista y tantas mujeres y no le da nadie una oportunidad. Ahí voy yo.» – Nos explica mientras nos ofrece unos Triskis – «Mira guapa, tengo 783 amigos en Facebook y un canal de Teletexto…» – Unos argumentos que nos parecen como los huevos cocidos, imbatibles.
Ha sido un artículo de nuestro reportero:
Antonio Consternado.
Periodista reputado.
Todas las noticias vertidas son falsas salvo la de Fernando, que también. Yo estaré mal, pero recordad que hay gente que cree que la tierra es plana. Ayudadles. Acordaros de felicitar a Churchy Arza, su cumpleaños es un día de estos. El único propósito es el de arrancar una sonrisa (carcajada mucho mejor), espero que el vuestro no sea el de arrancarme algún diente. Si alguien se siente ofendido rogamos me disculpen.¡nada más lejos de la realidad!. Se que sabréis perdonarme, ¡¡es tan fácil!!
¡Felices Fiestas de La Trashumancia! (o las que toquen)
También os puede interesar:
