Pabernosmatao Vol. 2. Noticiario breve pero más intenso aún sobre Nájera y sus gentes.

Un edil del famoso consistorio najerino se lía la manta a la cabeza y construye un túnel en Peñaescalera con sus propias manos.

Harto de las críticas recibidas y potenciado por los ejercicios realizados en el circuito de caledonia catalonia calistenia, realiza un túnel con agujero por dentro que desemboca hacia afuera cerca de Santa María La Real.

«El caso que estaba paseando por el monte Malpica y vi unas piedras de sillería abandonadas, así que ni corto ni perezoso me puse manos a la obra.» – Declara Julio en Agosto, cuando la calor apretaba. – «Si, el estilo es neo-románico, inspirado en la Catedral de Justo, de Mejorada del Campo. Decidí darle un punto arquitectónico a la obra acorde con el entorno, recibiendo asesoramiento de los Amigos del Camino de Santiago Viniegra.» – Nos comenta mientras pincha desinteresadamente una aceituna rellena.

Muchas son las voces que discrepan sobre la autoría del túnel, indicando que utilizó a la brigada de obras para realizar tan titánica obra un martes.

-«¡ESOS RUMORES SON FALSOS, el túnel de Peñaescalera lo he construido yo solo, con mis manos, mi sudor, y A PECHITO DESCUBIERTO!» – Responde tajante (y un puntito picado, añadiría yo).

Fernando Davalillo se anima a correr porque le persigue un perro.

Ha hecho falta la entrada de un animal que pusiera en cierto peligro a nuestro protagonista para despertar el espíritu deportivo en su interior.

«Notar la primera dentellada en la pantorrilla hizo que me decantara por acelerar el paso, y lo que comenzó como una huida hacia adelante se ha convertido en algo más que un hobby.» – Nos explica a la par que disfruta de una bolsa de Triskys y un chupito de pacharán a la carrera en vaso plástico –  «Primero llegué a Somalo, luego alcancé el Serradero… ¡y que con la tontería ya estoy a la altura de Soria!¡Y tan normal!» – Declara orgulloso en la improvisada entrevista realizada contrarreloj.

«Mi ilusión, llegar en el día de reyes a Cadiz, para ver si puedo verlos y me dan algún caramelo. Es que soy tan monárquico…» – Responde emocionado mientras le inmortalizamos atravesando el puente de la Constitución, que como a todos, se le hizo muy corto.

Al otro lado del charco Mark Zuckerberg, cabeza pensante y accionista principal de Facebook, se muestra preocupado. – «Mientras Fernando ejecuta tal hazaña apenas va a tener tiempo para publicar en nuestra red social. Sus pensamientos profundos, imágenes de autoayuda y demás «mierdas» que suele pone a mi no me gustan un carajo pero reconozco que entretienen, y claro, eso va a repercutir notablemente en el accionariado.» – Declara mientras tamborilea sus dedos sobre el «Lecturas». – «Dioni Muñiz, ese si que sabe publicar cosas de Nájera.» – Añade con cierto orgullo.

¿Será Fernando Davalillo el culpable de la caída en bolsa de Facebook?

Leer hace crecer las plantas.

Eusebio Hervías está convencido de ello y se afana cada tarde dedicando un rato a la lectura.

Ahora calza un 57, y ni en Calzados García encuentra talla.

Un error burocrático origina que en la plaza de toros se instale la luz más potente de la historia de la civilización.

Todo es debido a la insistente solicitud de un vecino de los barrios altos.

Juan Bartolo, rapero protestón, amenazó al consistorio con la grabación de un videoclip si no instalaban la luz en la farola de su negocio, y teniendo todavía fresco el «polvorrón» de Leticia Sabater, el ayuntamiento decidió no arriesgar.

Un error de Desiderio Morgón originó que la empresa de luminotécnia AGT pusiera luz en la farola, pero no en la de Bartolo, sino en «La Farola», la plaza de toros de Nájera. Cosas de poetas. Y Andrés, que es más exagerado que el que le puso el nombre al saltamontes, instaló un foco de 300.000 kw.

Actualmente «La Farola de Bartolo» es el primer objeto artificial visible desde el espacio exterior, el segundo es la cabalgata.

Lo malo, la factura que nos va a tocar pagar. Lo bueno, que durante todas las navidades vamos a tener a Batman pernoctando en el Hispano.

Actualización: El alcalde de Vigo está que trina.

Contratan a Antonio Hermoso para el músical «La Familia Addams» y no hace falta maquillarle.

La popular directora najerina Raquel Hermoso ha confesado que lo tenía muy claro, sin dudar en ningún momento de la capacidad interpretativa del conocidísimo e internacional retroblogero.

«¡Mi hermano, mi hermano! ¡Que el papel lo haga mi hermano! ¡Lo que nos podemos ahorra en maquillaje no está escrito!» – Afirmó con rotundidad la directora.

«A mi no me parece buena idea, ya que cuando sale al escenario se inventa la mitad del texto, y la otra mitad no se la sabe,» – Nos confesó un tanto crítico Javier Manzanares, codirector – «Hay que pensar en la calidad del espectáculo, no por ahorrarte unos cientos de euros vamos a rebajar el nivel general de la obra.»

-«¡Que más dará el espectáculo!! Javi, lo que nos ahorremos… ¡¡¡Lo fundiremos en cava!!!» – Les oímos comentar entre bambalinas.

– ¿Cava?¡Haber empezado por ahí!!! ¡¡¡Como me conoces, tunanta!! 

El hijo del sastre y el hijo del pediatra boicotean la vuelta a los escenarios de Teresa Rabal.

«Han sido muchos años de ninguneo hacia la profesión familiar» – Explica Rafa, el hijo del sastre – «Y como decía mi padre, ya iba siendo hora de tomar medidas».  

«Cada vez que tarareaban «Me pongo de pie» lo que yo me ponía es de una mala hostia…» – Esta vez es Rafa, el hijo del pediatra, quien nos relata su experiencia mientras termina de afinar un saxofón con la zurda.

Ambos maquinaron su particular venganza contra Teresa por no incluir en «La Canción de los Oficios» la profesión de sus progenitores.

«Entre la muerte de Chanquete, el final de David el Gnomo, y que no mencionaran a los sastres en la canción de marras, pues que pase una infancia de mierda. Menos mal que tenía al lado los «Recreativos Ciriaco» y los sandwich del Bar España, si no, menudo sinvivir». – Confiesa Rafa Sastre con cierto pesar.

En la imagen vemos el instante de boicot, un vaso rebosante de zurracapote camuflado como bebida energética. La cantante llegó al escenario haciendo el Moonwalk y se arrancó con una de Rosendo, lo que creó gran consternación entre los niños reunidos.

Y más aún cuando salto del escenario al público.

Se van a Sevilla a realizar un curso online y no pueden ni pasar lista.

Se puede calificar de surrealista la situación de los najerinos José Angel, Tere y Chuchy Arza en un curso de flamenco para mancos.

«Es imposible pasar lista.» – Nos comenta un sevillano alumno del curso – «Quillo, cuchamé… la Z no sabemos pronunciarla, nos salen S», y claro.. Tere Arsa… Apellidarse Arsa en Sevilla… Es echar alcohol a Ortega Cano…  ¡y encima vienen tres…! » – Nos explica con cierta risa contenida.

– «El primer «Arsa» lo aguantamos, el segundo ya mal, pero al tercer «Arsa» mi primo se arranca por bulerías, yo saco el cajón flamenco… y de ahí a tener toda la clase dando palmas y rulando rebujito es todo uno. Pues que vamos a suspender, pero… ¡Lo que nos hemos reído!»

Descubren una fisura espacio-temporal en la tienda de la Anuncia.

Parece ser que la amplia capacidad de la popular tienda najerina se debe a dicha fisura, ya que allí caben cosas a cascoporro.

La investigación se desencadenó a partir de marzo de este año, cuando una pareja de funcionarios del catastro se desplazaron a medir el almacén de la conocida tienda y todavía no se han encontrado. No sabemos como ayudarles a salir.

«Tratándose de funcionarios lo mejor es ponerles en la puerta una máquina de vending de las nuestras, que desprenden olor a café molido y eso engancha más que el velcro a las ovejas.» – Propone Dioni, de Riojakarma, especialista en hacer cosas – «En diez minutos a más tardar los tenéis de vuelta, fijo» – Asevera su socio Javier Castresana vestido de superhéroe ciclista.

Dada la repercusión mundial de la noticia, el doctor Smith y el profesor Fleming, físicos de la Universidad de Cambridge, se han desplazado al lugar a observar in situ la anomalía.

«Si que es cierto que cuando lo cruzas te da sensación de agobio y se te nubla un poco la vista, pero si has estado alguna vez en San Juan, ni punto de comparación.» – Explica Carlos Hernáez a los físicos de Cambridge en un perfecto castellano.

Casi resulta en balde la visita de los doctores, ya que olvidaron en el laboratorio de Brampton el acelerador de iones, instrumento clave para la medición de la fisura. Afortunadamente Carlos tenía tres en la trastienda, junto con el Quiminova.

La Peña Malpica, el TCP y la Peña juventud mosqueadas con Ciudadanos de Nájera.

(Con el partido, no con la gente)

La indignación ha cundido entre los integrantes de las animadas asociaciones al enterarse que la propuesta de Ciudadanos para dar solución a Peñaescalera consiste en «cargarse» las peñas.

«A mi que no me la cuenten, que tengo ya fermentando el zurracapote para abril, y tirar te aseguro que no lo vamos a tirar.» – Comenta Seve claramente indignado mientras come unas peladillas.

Han organizado a modo de protesta manifestación, café, copa y puro y han prohibido a Carlos Macanan jugar al escondite.

«Ahora que tengo Whatsapp, van y me quitan la Peña. Que será lo siguiente… ¿Que cierra el Dicarán?» – Comenta Miguel Hermoso, invisiblemente afectado.

Rafa Tremps hace suya la canción de Alejandro Sanz, «Corazón Partío».

El propietario de un conocido disco-bar najerino instala una estación de peaje.

«La Autopista ya la tengo, solo me faltaba el peaje.» – Comenta Sergio Sanz, el avispado propietario de tan curiosa estación mientras se refrota las manos.

«Cuando me enteré que el túnel de Peñaescalera tenía salida cerca de mi local ni me lo pensé. Una ocasión única. Era esto o montar un Mercadona, y por no aguantar la musiquilla…» – Nos relata.

«Cada uno que pase le sacudiré tres o cuatro euros y lo mismo les obligo a que se tomen una consumición en el bar. Negocio redondo.» – Explica regocijándose mientras simula que mete una carga de café en la cafetera. – «Es que así sale el café más rápido» – Confiesa apurado.

Ricardo Rubio en portada.

El conocido Villartorrero, protagonista de una prestigiosa revista Cigofacine cigenitec… De Caza y Pesca.

Valeriano Ruiz Iruzubieta organiza una exposición de sus fotografías en la Muralla China… ¡Y no le caben!

«Tenía pensado por el lado Ching de la muralla colocar solo las fotos horizontales. Ya en el lado mongol, como el autor de este artículo, irían las verticales.»

La longitud estimada de la muralla, de 21.000 km no supone un problema para nuestro reconocido reportero. – «Yo salgo a andar todos los días. Si realmente te interesa la exposición seguro que lo disfrutas y sacas un rato para verla.» – Comenta mientras cambia la batería de coche de su cámara de fotos.

«Además las fotos las he separado cada tres almenas para no aturrullar.» – Y da por cerrada la conversación con un divertido chascarrillo – «Con buenas alpargatas, y chorizos de Cerrillo, una botella de Rioja… ¡Andas lo que no está escrito!.»

Nota: La exposición también se puede ver, pero poco, a través del programa de Radio de Antxe, «Un Angel te está escuchando«.

Una excursión de Heavys se concentra en Nájera para almorzar «champis» en el Metal.

¿Dónde si no?

«¡Una excursión de Heavys y nosotros sin poder tocar!» – Comenta Daniel Pérez, de Fanáticos – «Estas situaciones me ponen más tenso que Esperanza Gracia con las manos en los bolsillos… ¡Con la de temazos navideños que tenemos preparados! « – Relata con cierto pesar mientras remueve una cazuela de caracoles.

– «A Beber Pastores, Pastrana sobre Pastrana, El Tamporrillero… La hubieramos gozado… Una pena, pero bueno, ser teloneros de A.C.D.C. en su gira internacional es lo que tiene… ¡Viva el Vino!»

Ferretería José Domingo tiene a la venta un tendedero que coge la ETB2.

¿Llevas ropa mojada aunque no llueva?  ¿Abres la boca cuando miras al cielo? ¿No puedes ver la ETB2 como una persona normal?
Ferretería José Domingo tiene la solución.

José Domingo, alias El Rubio (El delegado del Náxara no, el otro, el de Managua) lanza al mercado un revolucionario producto con el que pretende ganarse la simpatía de los veraneantes, pero no se percata que estamos en invierno. Se ve que los abrigos con capucha y los pantalones de pana no eran suficientes pistas.

¡Y de regalo, este monopatín!

Jaime Rosales y Ramón Montes protagonizan sin entusiasmo una campaña de Mirinda.

El otrora popular refresco vuelve al mercado de la mano de los responsables de la Asociación de Vecinos la Inmaculada.

«Normal que no estemos felices, no sirve ni para mezclar con vino… Es todo azúcar y gas» – Declara Jaime evidentemente decepcionado – «Pues hemos comprado un camión, o lo damos en las degustaciones de panceta o tenemos Mirinda hasta el final de los días» – Advierte Ramón Montes mientras se sube las gafas con su dedo índice.

David Marca está en la luna. No, no…  ¡literal!.

Le han obligado a abandonar el planeta Agostini Tierra los Abogados Cristianos por «Cagarse en el Cupón Bendito».

No obstante se rumorea en el mentidero que su archienemigo «Chuchi, el Cuponero de la Calle Mayor» lo delató a la ultrarreligiosa asociación. De esta forma se ha librado de la competencia y ya puede vender cupones terminados en cinco.

Aparecen niños sin civilizar entre los juncos del Najerilla.

Al parecer vinieron el pasado junio a fiestas de San Juan. Han sido rescatados por la brigada de obras y un señor en pantalón vaquero.

A pesar del tiempo y el frío parece que se encuentran bastante bien de salud pero de la cabeza andan reguleros. Han sobrevivido pescando bobas y chupando caracoles. Agua no les ha faltado y hay rumores de que habían comenzado a destilar su propio licor de hierbas.

George Lucas interesado en las crónicas najerenses.

«Bueno, yo realmente venía aquí por el tema de los pimientos, que me han dicho Marty McFly que son la rehostia, pero ya que estamos y paga Disney, podría ser interesante una fusión del universo Star Wars y el Reino de Nájera.» – Declara George mientras sorbe con delicadeza un carajillo.

¿Santiago Viniegra será el nuevo Yoda? ¿Lucharán mano a mano Luke Skywalker y Fon Portagayola? ¿Es realmente Pablo Untoria del Real Madrid?

Para saberlo, habrá que esperar.

Quizás otros 365 días.

Ha sido un artículo de nuestro reportero:

Antonio Consternado.
Periodista reputado.

Todas las noticias vertidas son falsas salvo la de la Anuncia. Hay una fisura espacio temporal, que yo la he visto.
Yo estaré mal, pero recordad que hay gente que tiene una oveja como mascota ;)
El único propósito es el de arrancar una sonrisa (carcajada mucho mejor)
Si alguien se siente ofendido rogamos me disculpen.¡nada más lejos de la realidad!.
Se que sabréis perdonarme, ¡¡es tan fácil!!

¡Felices Fiestas y Feliz Día de los Inocentes!

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